Любовь "покупается" за квадратные метры или почему родители должны обеспечивать жильем детей?

Любовь «покупается» за квадратные метры или почему родители должны обеспечивать жильем детей?

Предлагаем вам к прочтению интересную статью про насущную проблему нашей современной жизни — жилищный вопрос. Автор ведет рассуждения, находясь в Москве, однако проблема эта существует в каждом городе и стране всего постсоветского пространства. Живете вы в Киеве, Одессе, Питере, Минске или любом другом городе бывшего СССР, вам будет одинаково интересна тема этой статьи.

Беспросветный мрак…

Когда американский парень или девушка заканчивают школу, они идут в колледж и уезжают в общежитие. Отучившись, идут работать и снимают своё жилье. Родители могут оплатить обучение, очень дорогое, цена сопоставима с ценой хорошего дома. Но вот обеспечивать жильем взрослого здорового работоспособного человека – это неслыханно. Тебя должны вырастить и выучить, а дальше – сам, никто ничего не должен. И это всем понятно.

Бывает, что выросшие работающие дети живут с родителями. Но при этом платят за комнату как за съемное жилье по рыночной цене. И общественное мнение считает, что раз живет с родителями – значит, неудачник, неудачница, не способна заработать себе на отдельную свою собственную квартиру.

Золотое правило: моя крыша – мои законы, живешь у меня в доме — соблюдай. Будь ты хоть сын, хоть кто. Туда не ходи, музыку в гостиной не включай, гостей не приводи, гараж не открывай среди ночи. Молодые люди стараются при первой возможности найти себе свою собственную квартиру и жить как им хочется, быть независимыми. Даже в бедных иммигрантских семьях дети, выучившись, съезжают и снимают своё собственное жильё.

Чтобы привести в родительский дом мужа или жену – это просто невозможно, это неслыханно.

Если ты не в состоянии заработать себе на квартиру, то не имеешь права жениться, ты ещё не взрослый, не самостоятельный. Не можешь обеспечить себя полностью, а при необходимости мужа и ребенка? — тебе ещё рано замуж, твоя личная жизнь – это твое личное дело. С какой стати родители должны тебе это обеспечивать за счет своего комфорта? Родители тебе должны только твоё здоровье и образование, а встала на ноги, способна зарабатывать – всё, ты сама по себе. Родители помогут, конечно, в случае кризиса, но они не обязаны это делать, и ты не имеешь никакого права от них этого ждать или требовать.

А у нас считается, что родители должны обеспечивать детей квартирами. И дети считают, что им это положено.

У одного френда прочла историю старого номенклатурщика, что от советской власти унаследовал огромную квартиру в центре, где и жил с женой, дочерью, сыном, мужем дочери и женой сына, и внуками. После смерти жены согласился разменяться с детьми, остался в двушке, потом сын развелся, нужно отдельное жильё, опять папа согласился разменяться – остался в однушке на окраине.

И сейчас иногда слышу от оставшихся в Москве знакомых: прописали зятя, ну, он не москвич, ну, дочке же нужно устраивать личную жизнь, а я за внуком смотрю, но это ничего, папочка уже умер, а мамочке недолго осталось, вот и ещё квартира освободится, тогда и поживу отдельно. Или пожилые родители уезжают на дачу, живут там постоянно весь год, а детям оставляют московскую квартиру. Им же надо устраивать личную жизнь! А как же, и наши родители также поступили, нам квартиры купили, или оставили свою, а сами в однушку.

В молодости меня эта проблема не занимала, казалось – ну, все так живут.

Мои друзья-москвичи, которым общежитие в вузе не полагалось, устраивались на работу дворниками и кочегарами в ЖЭКи, жили в подсобках, в котельных, или снимали вскладчину чуланы в грязных пьяных коммуналках. Но отдельно от родителей, самостоятельно и независимо.

Впервые весь ужас московских поколенческих квартир я осознала, когда начала работать адвокатом в 1988-м. Особенно одна женщина запомнилась, потому что она была первой такой клиенткой. Скромная, спокойная, пришла на консультацию, видно, что денег очень мало, и заплатит она их за счет экономии на еде или одежде. Она не жаловалась, не плакала, никого не обвиняла. Пришла в надежде, что юрист сможет ей чем-то помочь. Жила в однушке или двушке с сыном, сын вырос, женился на немосквичке, родился ребенок, сноха превратила жизнь свекрови в настоящий ад, фактически сживала её со света, а куда ей деваться?

Сделать для неё я ничего не могла, гибридный между древней общиной и новым капитализмом закон никак её не защищал, денег на размен у неё не было и в помине, а вариант обвинить сноху или сына в нанесении побоев она спокойно отвергла. До сих пор помню это отвратительное чувство гнева и полного бессилия от несправедливости. Она хотела как лучше, чтобы сын был счастлив, прописала сноху – и подписала себе приговор. Убедившись в том, что я для неё ничего сделать не могу, она спокойно положила на стол деньги за консультацию, вежливо попрощалась и ушла. Я сидела ошеломленная. Только через пять минут спохватилась, побежала, догнала её и вернула деньги. Это всё, что я могла сделать для неё. И вот тогда она наконец заплакала. Молча взяла деньги, кивнула и быстро ушла.

А потом такие истории я слышала чуть ли не каждый день.

Быть адвокатом по семейным делам в Москве означало (и, наверное, означает и сейчас) быть специалистом в жилищном праве. И право это совершенно уродливое, перекорёженное, гибридное, нежизнеспособное, несправедливое и приносит очень-очень много бед почти в каждую семью, разрушает отношения между супругами, между родителями и детьми.

Да что там разрушает! Он отношения создаёт!!! Вот такое у меня однобокое впечатление, профессиональная деформация как говорится. Что нет других отношений в семьях, кроме как отношений в отношении квартиры. Квартира, жилплощадь, квадратные метры – это и есть самый важный фокус среднестатистической московской семьи. Её основа и причина. Да-да. Вот так именно.

Не любовь и взаимная забота создаёт семью, а квадратные метры и у кого они в собственности. Или любовь и забота выражаются в квадратных метрах, добровольно переданных, купленных, подаренных в обмен на что? На надежду, что будут любить и ценить, будут благодарны Или из такого старорежимного общинного крепостного чувства долга: наши родители нас обеспечили жильем, всю жизнь работали за квартиру, и мы тоже должны для своих детей сделать всё, что можем, за счет своего покоя. комфорта, благополучия.

А взрослые дети — влюбились, встречались, пора жениться – а жить-то где?

Ах, у мамы, ах, у бабушки, ах, вот тётя мамина двоюродная одинокая, скоро помрет, вот тогда и заживём своим домом.

И мама, уставшая быть невольной участницей взаимоотношений в молодой семье, согласна разменяться. Хотя сама выросла в этой квартире и никуда не хочет уезжать из этого района. Для неё это трагедия жизни, но оставлять всё как есть просто невозможно, молодым же нужно жить! И мама рассчитывает, что молодые будут ей благодарны, хотя бы навещать по праздникам, приезжать на дни рождения! А им некогда, у них своя жизнь, работа-дети, мама им больше не нужна, теперь главное — чтоб не мешала жить и не выносила мозг. Они уже на следующем этапе отношений с мамой: ждать пока помрет и оставит квартиру ребенку. Ребенок в семье будет только один, на второго больше нет квартир. Папа? А, папа давно ушел из семьи, поступил очень благородно, размениваться не стал. У его новой женщины как раз бабушка померла возле ВДНХ, повезло нам всем. Нет, на папину квартиру рассчитывать не приходится, там тоже ребенок, а так конечно, можно было бы и второго родить.

Знакомо, да? Возьми любую московскую семью, и чтобы понять взаимоотношения в ней, связи и причины, почему именно эти двое, почему именно столько детей, чтобы увидеть весь расклад — просто посмотри, у кого что в собственности, кому от кого что досталось, и кому что светит в смысле смерти дедушки-дяди-тёти.

При советской власти квартиры «давали» за верную службу и трезвое поведение.

Как в крепостные времена царь жаловал дачу, деревеньки, а барин раздавал уже крестьянам. За верную службу и покорность. А крестьянин должен был построить избу сыну и отделить. Или жить вместе с сыновьями, снохами и внуками. Эта покорная общинная коммунальная ментальность пережила российский капитализм и плюхнулась обратно после революции, называя себя социализмом. Потом настала Перестройка, но свободный рынок невозможен в стране, где упорный, работоспособный и талантливый человек без гроша в кармане не может конкурировать с лентяем, которому достались в наследство три московские квартиры от бабушек и тётушек.

Девушка с московской квартирой – невеста с богатым приданым, ей гораздо легче найти себе мужа.

Но как быть уверенной в том, что он выбрал именно её, а не бабушкину квартиру в хорошем районе две остановки до метро? Бабушке уже под восемьдесят, она не вечна, можно и подождать. Как уберечься парню-москвичу от хищницы из провинции, приехавшей покорять Москву, в копилке у которой с детства заданная программа: найти квартиру в хорошем месте, а дурачка, что в ней прописан, можно и потерпеть пару лет?

У меня нет ответов, я всё знаю про низкие московские зарплаты и дорогое жильё. Я просто уже столько лет не перестаю удивляться и возмущаться человеческой психологией. Люди ментально остались жить в крестьянской общине, в крепостном состоянии, при котором нет реального права частной собственности. Твоё жильё никогда не может быть твоим, потому что ты его не заработал на честном рынке для себя и своей семьи, а тебе его дали. Дали. Если повезло. От тебя мало что зависит, от твоей способности зарабатывать.

И дали не тебе лично, а дали твоим родителям. Дали, дали, дали…

Ты не купил, твои родители не купили, им дали. Дали и на тебя тоже, лишние метры, лишнюю комнату, и ты считаешь, что это тебе принадлежит. И твои родители — они тоже так считают, поэтому и разменяются. Или ты не выйдешь замуж, не женишься. Или будешь ждать, пока помрет бабушка, тётя, мама, папа… И только тогда ты будешь по-настоящему счастлив, и твоя жена и дети тоже… Хотя маму жалко, конечно.

Боже, какой ужас!

Я не вижу выхода. Как могут люди быть свободны и счастливы, если они с детства живут в понимании, что любовь — это разменная монета, она продается и покупается за квадратные метры, любовь мужа, жены, родителей и детей, а чтобы создать свою семью ты должен ждать, пока кто-то из близких умрёт???

Автор — Ирина Зорькина

загрузка...
загрузка...

Источник